Το μυστικό του ευτυχής αγάπη

Γιατί κάποια άνθη αγάπη και δυναμώνει την πάροδο του χρόνου, ενώ άλλοι σπάσει ή ζουν για χρόνια σε έναν δυστυχισμένο γάμο; Έχουμε προσπαθήσει να καταλάβει.

Ο ψυχολόγος John Gottman αγαπά ξόρκια: Παρακολουθήστε το πώς να επικοινωνούν μεταξύ ενός ζεύγους, που μπορεί να προβλέψει με σχεδόν εκατό τοις εκατό πιθανότητα, αν θα είναι ευτυχισμένοι μαζί μετά από μερικά χρόνια και στη σχέση τους δεν έχει κανένα μέλλον. Ακούγεται απίστευτο, αλλά Gottman πίσω 40 χρόνια επιστημονικής έρευνας.

«Καλή ζευγάρια δείτε κυρίως το θετικό σε κάθε άλλο, κάτι για το οποίο μπορούμε να πούμε ευχαριστώ, μια αγκαλιά και απλά να απολαύσετε ό, τι η ζωή έχει φέρει ένα τέτοιο θαυμάσιο πρόσωπο - είπε ο Gottman. - Έχουν σκόπιμα οικοδομήσουμε σχέσεις σεβασμού και ευγνωμοσύνης. Δυσαρεστημένοι ζευγάρια, αντιθέτως, όλη την ώρα ψάχνει για κάτι για να παραπονεθούν για έναν εταίρο, πιάνουν κάθε ένα από το λάθος του. "

Gottman και η σύζυγός του, Julie, επίσης, ένας ψυχολόγος, ένα από τα πιο φημισμένα εμπειρογνωμόνων για το γάμο του κόσμου. Για αρκετές δεκαετίες, έχουν ενημερωθεί χιλιάδες ζευγάρια και διεξάγονται εκατοντάδες πειράματα για να ανακαλύψει το μυστικό για ένα ευτυχισμένο γάμο. Το πιο ενδιαφέρον πείραμα Gottman που ονομάζεται «αγάπη εργαστήριο».

Πείραμα "Εργαστήριο αγάπη"

Νεόνυμφους κάλεσε στο εργαστήριο, συνδέονται τα ηλεκτρόδια και ζήτησε να πει για την ιστορία της σχέσης τους - που συναντήθηκαν, η οποία είναι ο λόγος που υπήρξε η πιο τρομερή διαμάχη, η οποία τα ευτυχή γεγονότα της ζωής από κοινού η πιο αξέχαστη. Ερευνητές παρατήρησαν πως επικοινωνούν μεταξύ τους, και τα ηλεκτρόδια μέτρησε την ροή του αίματος, τον καρδιακό ρυθμό και άλλες φυσιολογικές αποκρίσεις των συμμετεχόντων. Στη συνέχεια οι νεόνυμφοι είχαν σταλεί στο σπίτι, έξι χρόνια αργότερα σε επαφή μαζί τους και πάλι για να μάθετε αν είναι ακόμα μαζί ή όχι. Με βάση τα δεδομένα που συλλέχθηκαν, Gottman έχει διαιρέσει τα ζευγάρια σε δύο μεγάλες ομάδες: ευτυχείς και δυστυχισμένος. Ο πρώτος κατάφερε να διατηρήσει έναν ευτυχισμένο γάμο μετά από έξι χρόνια. Δεύτερον ή εν διαστάσει, ή ζούσαν μαζί, αλλά υποφέρουν μαζί. Όταν οι ερευνητές ανέλυσαν τα δεδομένα, που είδαν μια σαφής διαφορά μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου ομάδες.

Μελλοντικές δυστυχισμένο ζευγάρι φαινόταν χαλαρή, μιλώντας για τη σχέση τους, αλλά η αντίδραση του σώματος, που μετράται από τα ηλεκτρόδια, είπε για το αντίθετο. Καρδιακό παλμό επιταχύνθηκε, είχαν εφίδρωση, τη ροή του αίματος ήταν γρήγορη. Με όλες τις ενδείξεις, το σώμα τους που εργάζονται στον τρόπο λειτουργίας ενός πρωτόγονου απάντηση στο φόβο - «πάλης ή πτήσης». Με άλλα λόγια, η εγγύτητα και η απλή συζήτηση με ένα αγαπημένο πρόσωπο σώμα τους αντέδρασαν σαν να έρχονται αντιμέτωποι με το σπαθί-τίγρη. Ακόμα και όταν μιλούσαν για ευχάριστα πράγματα ή ήσσονος σημασίας στη σχέση τους, που περίμεναν για μια επίθεση από έναν εταίρο ή ετοιμάζονταν να επιτεθούν η ίδια. Gottman βρήκε ένα μοτίβο: οι δραστικές εταίροι του σώματος να αντιδρά σε ένα εργαστήριο, την ταχύτερη κατέστρεψε τη σχέση τους με το χρόνο.

Τα ζευγάρια που διατηρούν έναν ευτυχισμένο γάμο, έξι χρόνια αργότερα, αντιθέτως, από την αρχή έδειξε χαμηλότερο φυσιολογικό άγχος. Αισθάνονται άνετα και με αυτοπεποίθηση με αυτό εκφράζεται στην προσεκτική, αγάπη στάση απέναντι στο σύντροφο, ακόμη και κατά τη διάρκεια ενός καυγά. Δεν είναι ότι έχουν καλύτερα τοποθετημένα φυσιολογία είναι, λέει ο Gottman, και ότι είναι σε θέση να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης, ζεστασιά και αγάπη για τον άλλον. Αλλά πώς να το κάνουμε;

Ο κύριος λόγος για το διαζύγιο - αδιαφορία

Όπως Gottman ανακάλυψε, ο κύριος λόγος για το διαζύγιο - περιφρόνηση και αδιαφορία για τον εταίρο. Όσοι από εμάς ψάχνουν για την παραμικρή δικαιολογία για να επικρίνουν και να μην χρησιμοποιούνται για την αντιμετώπιση με σεβασμό στα αιτήματα των εταίρων, χάνετε το 50% των θετικών πραγμάτων που κάνουν γι 'αυτούς, και να δούμε το αρνητικό, όπου δεν είναι. Σκοτώνουν όχι μόνο την αγάπη, αλλά και με την κυριολεκτική έννοια του αγαπημένου / την αγαπημένη σας - συνεχή κριτική από σημαντικούς ανθρώπους αποδυναμώνει την ικανότητα του ανοσοποιητικού μας συστήματος να καταπολεμήσει τους ιούς και την ογκολογία. Ο θυμός και η αδιαφορία σημαίνει το θάνατο της σχέσης.

Αντίθετα, την ευγένεια, τη ζεστασιά, την τρυφερότητα και φροντίδα απίστευτα ενισχύσει την αγάπη για τον άλλον, και όλα αυτά τα χρόνια παίρνει μόνο ισχυρότερο. Οι μελέτες δείχνουν ότι η ευγένεια - το πιο σημαντικό δείκτη για τη σταθερότητα του γάμου. Καλή στάση μας δίνει την ευκαιρία να αισθάνονται αγαπούσε - καταλαβαίνουμε, εκτιμώ, νοιάζονται για μας.

Μπορείτε να σκεφτείτε την καλοσύνη σαν μια για πάντα από το χαρακτήρα: μπορείτε είτε να το έχετε ή όχι. Στην πραγματικότητα, λέει ο Gottman, η καλοσύνη είναι τοποθετημένα σαν ένα μυ - τα περισσότερα που την ασκούν, τόσο ισχυρότερη είναι. Με άλλα λόγια, για τη σχέση για να λειτουργήσει, έτσι ήταν πάντα υπό τη μορφή - έτσι έρχονται αγαπημένο ζευγάρι.

Φυσικά, το πιο δύσκολο να δείξουμε καλοσύνη σε διαμάχες και συγκρούσεις - αλλά είναι η πιο σημαντική στιγμή για να είναι το είδος. Όταν βιώνουμε το φθινόπωρο, η οικογένειά μας θα πρέπει να είναι ένα μαλακό πουπουλένιο κρεβάτι, που δεν φοβάται να πέσει. Είναι πολύ εύκολο να καταστρέψει τη σχέση με το κακό λέξεις.

«Το να είσαι το είδος, δεν σημαίνει ότι πρέπει να κρύψει το θυμό του, - λέει η Julie Gottman. - Μάλλον, ευγένεια υπαγορεύει τον καλύτερο τρόπο για να εκφράσουν. Αντί ντους κατάχρησης συνεργάτη, μπορείτε να εξηγήσετε γιατί σας βλάψει και είστε θυμωμένοι. Για παράδειγμα, αντί του: «Τι είναι λάθος με σας, αργά και πάλι! Το φτύσιμο εικόνα της μητέρας σου! " μπορείτε να πείτε, «Μισώ να το πω, και ξέρω ότι δεν είναι δικό σου λάθος, αλλά είμαι πραγματικά τρομερά που εξοργίζει πάλι αργά.»

Πρακτική ευγένεια

Δεν είναι για τα δώρα, όπως ένα μπουκέτο λουλούδια και ένα κουτί σοκολατάκια, αν και είναι καλό από καιρό σε καιρό - και στον τρόπο που επικοινωνούν μεταξύ τους κάθε μέρα. Ένας τρόπος για να εξασκηθείτε καλοσύνη ο ένας στον άλλο - αναζητούν ενεργά για έναν λόγο να ευχαριστήσω την αγαπημένη σας / φαβορί για τίποτα κατά τη διάρκεια της ημέρας και να μην επικεντρωθεί στην αρνητική ( «βρώμικα πιάτα», «αργά πάλι!»), Δεν νομίζω άσχημα για σύντροφο εάν έκανε ένα λάθος. Για παράδειγμα, ένας οργισμένος η γυναίκα μπορεί να αποφασίσει ότι ο σύζυγος δεν τίθεται συγκεκριμένα στο κάθισμα της τουαλέτας, να την πειράζω, αλλά στην πραγματικότητα απλά ξέχασαν.

Ένα άλλο ισχυρό εργαλείο για την ενίσχυση της σχέσης - ένα σύντροφο για να μοιραστεί τη χαρά. Το πρόβλημα της δυστυχισμένος ζευγάρια συχνά ότι δεν μπορούμε να είμαστε ευχαριστημένοι για τον άλλον. «Φανταστείτε, μου έθεσε!» - «Ναι, καλά, δεν έχω να τρέχει.» Για να είναι μαζί και να μοιραστούν τη χαρά, η επιτυχία ενός αγαπημένου προσώπου είναι εξίσου σημαντική είναι κοντά στην εποχή της δίκης.